Truyện cười

Thủ quỹ tiết kiệm

Yêu nhau như chó với mèo,...Yêu được một lúc mèo trèo lên cây..Chó nhìn cặp mắt thơ ngây...Giậm chân xuống đất mẹ mày xuống không... Mèo cười đồ chó lắm lông...Bố **** xuống đấy đồ không biết trèo.....Chó ta nhìn thẳng mắt mèo... Mày khinh bố quá, bố trèo cho coi.... Chẳng may ngã xuống thì toi... Chó ta lẳm nhẳm, thế thôi kệ mày... Chẳng thèm cái đồ mặt dày.... Gọi thì không xuống thế thì ông di..

Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"

Sống trong toán, chết vùi trong lý. Những trái tim thấy hóa kinh hoàng. Đêm mơ văn nhỏ lệ hai hàng. Ngày sử, địa chập chờn ám ảnh

Theo 1 số thông tin rò rỉ từ bàn nhậu tối hum wa thì: Có thông tin thêm là tỉnh Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công. Bộ thông tin truyền thông sáp nhập với bộ giáo dục thành Bộ Truyền Dục. Nhưng theo các nguồn tin mật, Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với bộ Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y Còn Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ Truyền Lao

Có 2 em nhỏ độ khoảng ba bốn tuổi đang chơi ngoài bãi biển. Một lúc sau em bé gái chạy vào hỏi mẹ: "mẹ ơi, ở trên người thằng Cu Tý có cái gì ngộ lắm mà sao con không có. Mà nó là cái gì vậy mẹ?" Mẹ: "Cái đó là cái tu huýt đó". Bé gái lại chạy ra bãi biễn chơi một hồi chạy vào mặt mày buồn hiu và nói với mẹ: "Tại sao mẹ nói láo với con vậy . Mẹ nói cái đó là cái tu huýt sao con thổi hoài mà nó không có kêu"..

Thủ quỹ tiết kiệm

1. Ba cầu thủ của ba nước: David beckham của Anh, Micheal Ballack của Đức và Tài em của Việt Nam. Cả 3 cùng đến gặp Thượng Đế. Đầu tiên, beckham hỏi:"Xin Người cho bik, bao h đội tuyển Anh của con vô địch thế giới?" TĐ đáp:"40 năm nữa." " Trời lúc đó chắc con chết rồi." Beckham đáp.

Đến lượt Micheal Ballack, anh hỏi:"Bao giờ đội tuyển Đức của con vô địch thế giới?" " 30 năm nữa." " Trời lúc đó chết con chết rùi."

Còn lại Tài em của VN, anh cũng hỏi câu hỏi tương tự 2 cầu thủ trước. Lúc này Thượng Đế thổn thức :"Lúc đó chắc tao chết rùi"

2. Một buổi sáng nọ, vị thánh cai quản Thiên đàng nhận thấy sự có mặt của 3 ng` vừa mới chết. Trước khi làm thủ tục cho họ vô thiên đàng, vị thánh hỏi 1 câu:"Vì sao con chết?"

_ Người thứ nhất trả lời:

"Thưa thánh, mẹ con sống trong 1 chung cư có 100 tầng. Sáng hôm nay con đến thăm mẹ, vừa bước đến trước cổng thì một cái tủ và 1 ng` khác ngã từ tầng thứ 100 xuống và đè chết con."

Thánh lại hỏi ng` thứ 2:"vì sao con chết?"

_Anh ta đáp:

"Thưa thánh, con cũng sống trên 1 chung cư 100 tầng. Con và vợ con sống ở tầng thứ 100. Sáng hôm nay con vừa về đến nhà liền thấy 1 đôi dép lạ của đàn ông. Nghi ngờ vợ tư thông bất chính nên con vào nhà lục xét. Bất ngờ con thấy cái tủ cử động. Con giận quá liền ném cái tủ xuống lầu, chẳng may con cũng bị té theo..."

Thánh quay sang ng` thứ 3, anh chàng này đáp gọn lỏn:

"Thưa Thánh, con là người ngồi trong cái tủ."

3. Một thằng nhỏ leo hàng rào nhà chùa vô hái trộm quả. Ông sư bắt gặp và lôi nó ra đánh mắng. Lát sau cha thằng bé dẫn nó đến gặp ngay ông sư và lớn tiếng hỏi:" Mày dám mắng con tao à?" " Thiện tai, thiện tai, thí chủ bớt nóng, bần tăng chưa mắng ai bao giờ." " Vậy thì mày dám đánh con tao!" " Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ." "AAA thằng sư này láo, mày thử đánh nhau với tao xem nào!" " Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ."

4. Có bốn anh lính, núp trong đống rơm. Chẳng may 1 anh bị giặc bắt đem đi tra khảo, bọn giặc tra khảo rất dã man, anh vẫn một mực ko khai chỗ núp của đồng đội. Bọn giặc dùng cực hình dã man hơn nữa, anh vẫn một mực:"Có chết tao cũng ko khai đồng đội tao núp trong đống rơm đâu!"

Thủ quỹ tiết kiệm

Đêm tân hôn
Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng.
Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ: "Sách mới cho nên phải đắt tiền".
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn: "Hôm nay xuất bản lần đầu tiên".
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba: "Anh còn tái bản nhiều lần nữa".
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở: "Em để cho anh giữ bản quyền".

Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:

- Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm rồi!

- Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?

- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi hai xe đâm nhau cơ.
***Một chàng trai khoe với bạn:

- Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không?

- Tớ không đi đâu.

- Sao lại không? Thú vị lắm đấy!

- Vì tớ còn ngại, không biết đi du lịch ở thế giới bên này hay thế giới bên kia?

Thủ quỹ tiết kiệm

Con gái nói với mẹ:

- Mẹ ơi! Con đi dạo một chút đây! Con thấy thèm không khí trong lành quá.

- Được thôi con yêu. Nhưng con hãy báo với "không khí trong lành" của con là con phải về trước 9 giờ đấy nhé.
***Hai vợ chồng nọ đều là thi sĩ. Anh chồng đang ngủ say, bà vợ thúc cùi chỏ sau lưng, thỏ thẻ làm thơ:

Sức dài vai rộng để làm chi?
Tắm mát ăn no lại ngủ khì
Mình ơi! Thức dậy chiều em tí,
Ði!

Anh chồng mệt mỏi xin khất:

Suốt ngày bận bịu với văn bài
Mỏi cả xương sườn mỏi cả vai
Việc ấy đêm nay, xin hoãn lại,
Mai!

Chị vợ nhất định không tha:

Văn bài toàn những chuyện lông bông
Mình ráng chiều em kiếm chút bồng
Nay lại hẹn mai, mai hẹn mốt
Không!

Anh chồng bực mình:

Nằm chung lắm lúc bực mình sao
Mình muốn yên thân nó cứ gào
Ừ này muốn chết ông cho chết
Nào!
***Một cô gái trẻ gọi điện đến trung tâm tư vấn hỏi:

- Bạn trai em mua cho em một cái bánh pizza, bên ngoài anh ấy còn gửi kèm một cái nhẫn đính hôn. Mẹ em rất giận, bà nói con gái chưa chồng không nên nhận quà từ đàn ông. Em phải làm sao đây?

- Mẹ em nói đúng. Trả cái bánh pizza cho người ta đi.

Tiêu đề: Truyện cười Thu Jul 10, 2008 7:13 pm

Yêu nhau như chó với mèo,...Yêu được một lúc mèo trèo lên cây..Chó nhìn cặp mắt thơ ngây...Giậm chân xuống đất mẹ mày xuống không... Mèo cười đồ chó lắm lông...Bố **** xuống đấy đồ không biết trèo.....Chó ta nhìn thẳng mắt mèo... Mày khinh bố quá, bố trèo cho coi.... Chẳng may ngã xuống thì toi... Chó ta lẳm nhẳm, thế thôi kệ mày... Chẳng thèm cái đồ mặt dày.... Gọi thì không xuống thế thì ông di..

Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"

Sống trong toán, chết vùi trong lý. Những trái tim thấy hóa kinh hoàng. Đêm mơ văn nhỏ lệ hai hàng. Ngày sử, địa chập chờn ám ảnh

Theo 1 số thông tin rò rỉ từ bàn nhậu tối hum wa thì: Có thông tin thêm là tỉnh Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công. Bộ thông tin truyền thông sáp nhập với bộ giáo dục thành Bộ Truyền Dục. Nhưng theo các nguồn tin mật, Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với bộ Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y Còn Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ Truyền Lao

Có 2 em nhỏ độ khoảng ba bốn tuổi đang chơi ngoài bãi biển. Một lúc sau em bé gái chạy vào hỏi mẹ: "mẹ ơi, ở trên người thằng Cu Tý có cái gì ngộ lắm mà sao con không có. Mà nó là cái gì vậy mẹ?" Mẹ: "Cái đó là cái tu huýt đó". Bé gái lại chạy ra bãi biễn chơi một hồi chạy vào mặt mày buồn hiu và nói với mẹ: "Tại sao mẹ nói láo với con vậy . Mẹ nói cái đó là cái tu huýt sao con thổi hoài mà nó không có kêu"..

Tiêu đề: Re: Truyện cười Thu Jul 10, 2008 7:15 pm

1. Ba cầu thủ của ba nước: David beckham của Anh, Micheal Ballack của Đức và Tài em của Việt Nam. Cả 3 cùng đến gặp Thượng Đế. Đầu tiên, beckham hỏi:"Xin Người cho bik, bao h đội tuyển Anh của con vô địch thế giới?" TĐ đáp:"40 năm nữa." " Trời lúc đó chắc con chết rồi." Beckham đáp.

Đến lượt Micheal Ballack, anh hỏi:"Bao giờ đội tuyển Đức của con vô địch thế giới?" " 30 năm nữa." " Trời lúc đó chết con chết rùi."

Còn lại Tài em của VN, anh cũng hỏi câu hỏi tương tự 2 cầu thủ trước. Lúc này Thượng Đế thổn thức :"Lúc đó chắc tao chết rùi"

2. Một buổi sáng nọ, vị thánh cai quản Thiên đàng nhận thấy sự có mặt của 3 ng` vừa mới chết. Trước khi làm thủ tục cho họ vô thiên đàng, vị thánh hỏi 1 câu:"Vì sao con chết?"

_ Người thứ nhất trả lời:

"Thưa thánh, mẹ con sống trong 1 chung cư có 100 tầng. Sáng hôm nay con đến thăm mẹ, vừa bước đến trước cổng thì một cái tủ và 1 ng` khác ngã từ tầng thứ 100 xuống và đè chết con."

Thánh lại hỏi ng` thứ 2:"vì sao con chết?"

_Anh ta đáp:

"Thưa thánh, con cũng sống trên 1 chung cư 100 tầng. Con và vợ con sống ở tầng thứ 100. Sáng hôm nay con vừa về đến nhà liền thấy 1 đôi dép lạ của đàn ông. Nghi ngờ vợ tư thông bất chính nên con vào nhà lục xét. Bất ngờ con thấy cái tủ cử động. Con giận quá liền ném cái tủ xuống lầu, chẳng may con cũng bị té theo..."

Thánh quay sang ng` thứ 3, anh chàng này đáp gọn lỏn:

"Thưa Thánh, con là người ngồi trong cái tủ."

3. Một thằng nhỏ leo hàng rào nhà chùa vô hái trộm quả. Ông sư bắt gặp và lôi nó ra đánh mắng. Lát sau cha thằng bé dẫn nó đến gặp ngay ông sư và lớn tiếng hỏi:" Mày dám mắng con tao à?" " Thiện tai, thiện tai, thí chủ bớt nóng, bần tăng chưa mắng ai bao giờ." " Vậy thì mày dám đánh con tao!" " Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ." "AAA thằng sư này láo, mày thử đánh nhau với tao xem nào!" " Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ."

4. Có bốn anh lính, núp trong đống rơm. Chẳng may 1 anh bị giặc bắt đem đi tra khảo, bọn giặc tra khảo rất dã man, anh vẫn một mực ko khai chỗ núp của đồng đội. Bọn giặc dùng cực hình dã man hơn nữa, anh vẫn một mực:"Có chết tao cũng ko khai đồng đội tao núp trong đống rơm đâu!"

Tiêu đề: Re: Truyện cười Thu Jul 10, 2008 7:18 pm

Đêm tân hôn
Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng.
Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ: "Sách mới cho nên phải đắt tiền".
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn: "Hôm nay xuất bản lần đầu tiên".
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba: "Anh còn tái bản nhiều lần nữa".
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở: "Em để cho anh giữ bản quyền".

Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:

- Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm rồi!

- Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?

- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi hai xe đâm nhau cơ.
***Một chàng trai khoe với bạn:

- Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không?

- Tớ không đi đâu.

- Sao lại không? Thú vị lắm đấy!

- Vì tớ còn ngại, không biết đi du lịch ở thế giới bên này hay thế giới bên kia?

Tiêu đề: Re: Truyện cười Thu Jul 10, 2008 7:20 pm

Con gái nói với mẹ:

- Mẹ ơi! Con đi dạo một chút đây! Con thấy thèm không khí trong lành quá.

- Được thôi con yêu. Nhưng con hãy báo với "không khí trong lành" của con là con phải về trước 9 giờ đấy nhé.
***Hai vợ chồng nọ đều là thi sĩ. Anh chồng đang ngủ say, bà vợ thúc cùi chỏ sau lưng, thỏ thẻ làm thơ:

Sức dài vai rộng để làm chi?
Tắm mát ăn no lại ngủ khì
Mình ơi! Thức dậy chiều em tí,
Ði!

Anh chồng mệt mỏi xin khất:

Suốt ngày bận bịu với văn bài
Mỏi cả xương sườn mỏi cả vai
Việc ấy đêm nay, xin hoãn lại,
Mai!

Chị vợ nhất định không tha:

Văn bài toàn những chuyện lông bông
Mình ráng chiều em kiếm chút bồng
Nay lại hẹn mai, mai hẹn mốt
Không!

Anh chồng bực mình:

Nằm chung lắm lúc bực mình sao
Mình muốn yên thân nó cứ gào
Ừ này muốn chết ông cho chết
Nào!
***Một cô gái trẻ gọi điện đến trung tâm tư vấn hỏi:

- Bạn trai em mua cho em một cái bánh pizza, bên ngoài anh ấy còn gửi kèm một cái nhẫn đính hôn. Mẹ em rất giận, bà nói con gái chưa chồng không nên nhận quà từ đàn ông. Em phải làm sao đây?

- Mẹ em nói đúng. Trả cái bánh pizza cho người ta đi.

Truyện cười

Truyện cười

Teens [V]TT Xkul Relax

Nhí Nha Nhí Nhố

Teens [V]TT Xkul Relax

Nhí Nha Nhí Nhố

Teens [V]TT Xkul Relax

Nhí Nha Nhí Nhố